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Superenchuladaguachiguautaquillerisimamegaguayhiperbuenacopadadivertiducha pelicula de Jorge Lucas estrenada en 1980 que continúa las andanzas de Luke Skywalker, su novia-hermana-prima segunda-loquesea Leia y el bueno de Han Que Ya No Esta Tan Solo, interpretado una vez más por Indiana Jones; como invitados especiales C3PO y su novio de la secundaria robótica, Arturito. Nuestro Excelentísimo Traductor Frikipédico declara que la correspondencia oficial en castellano al título del filme es "El Imperio Golpea Espalda", evidenciando la profesión de masajista del Emperador, quien entrena en el arte del Spa y el masaje con Fuerza a su aprendiz Darth Vader.
Esta pelicula suele ser considerada simplemente una mierda conexion entre las dos mejores peliculas de la trilogía original que por eliminacion de factores, hemos deducido que son la primera y la tercera. Sin embargo, algunos starwarólogos muy versados o muy verseros han asegurado que esta movie es la mas compleja y profunda de todas. Además hay un yeti al principio.
Aunque la Rebelión triunfó en el episodio anterior al destruir la Estrella de la Muerte, Lucas no se iba a quedar con una idea sin sobreexplotarla, y nos sitúa tres años después, cuando el buenazo de Lucas CieloCaminador y su Alianza son perseguidos sin piedad por Darth Vader. A tal punto que su base de operaciones va a parar al helado planeta Hoth (vaya paradoja más estúpida), donde Luke es atrapado por un Wampa (así llamado por un chileno que le gritó huampa seca antes de ser comido) y se salva porque a su sable de luz le da estática y salta a su mano encendido, cortando al mostro en dieciocho partes independientes. La hipotermia le produce a Luke una visión del ya muerto Obi-Wan Kenobi, diciéndole que debe ir a Dagobah a entrenarse como Jedi con el Maestro Yoda.
Los rebeldes son localizados y cagados a tiros por los Imperiales, excepto Luke, que escapa en una nave X-Wing, y Leia con Indiana Jones, que toman el Millenium Falcon con parada en el planeta Bespin.
La pareja dispareja se encuentra con un amigo de Han, Lando Calrissian, quien los entrega como la peor rata a Vader para que sean el queso del ratón (donde el ratón sería Luke, ¿me explico?). Indy es atrapado en carbonita, un material duro como él solo y entregado como trofeo a Jabba el Ját, una babosa mafiosa verdosa malosa a quien Jones le debía cinco centavos por una apuesta en una pelea de gallos. Lando hace un gesto de cortesía y escapa con Leia en el Falcon.
Luke por su parte no hace más mérito. Se estrella en Dagobah y demuestra su imbecilidad al escuchar las palabras delirantes de un gremlin de 980 años llamado Yoda, quien encima cree que puede levantar la X-Wing a distancia, siendo que en el planeta hay notorios problemas de gravedad; por otro lado, los síntomas de la hipotermia continúan y ve a Darth en un pantano mugriento cualquiera. De cualquier forma, Luke muerde el anzuelo tendido por Darth Fisher, digo Vader, y abandona su entrenamiento temporalmente.
Habiendo llegado a Bespin, su inutilidad en combate es harto visible, dado que Vader le amputa una mano como quien pela papas, y ante la horrible revelación de que su padre es su peor enemigo, lo único que se le ocurre hacer es tirarse de 1000000 metros de altura, siendo atajado quién sabe como por el Falcon. Le injertan una mano cibertrónica y se transforma en el tipo de Yo, Robot la nave se dirige al rescate de Indy.
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